Обратная связь или конструктивная критика.

Все мы сталкиваемся с критикой. Для кого-то она болезненна, для кого-то незаметна, а для кого-то служит толчком в развитии.

Давайте разбираться почему.
Начнем с того, как мы принимаем или не принимаем критику. Очень часто сторона, принимающая критику, принимает её на личный счёт, при этом испытывая боль, обиду и другие не самые приятные чувства.

Вполне возможно, что никто не научил этого человека отделять критику действия от критики личности. Зачастую это слито воедино, и критику поступка человек сам относит на личный счёт. Сложно? Сейчас поясню примером.

Например, ребенок уронил кружку и разбил её.  Что он слышит в свой адрес? " Ай-я-яй, плохой ребенок, разбил чашку".
Да, именно так мы сами начинаем критиковать личность ребенка, а не его действие. Личность ребенка осталась та же, это все та же милая, добрая озорная девчушка, но не удержала кружку и уронила.

И, первый вопрос любящего родителя, который слышит звук разбитого фарфора - " Саша, с тобой все в порядке?"
К сожалению, чаще наши дети слышат вопрос - "ну, что ты там опять разбила?" В этом вопросе  есть забота о посуде, но нет заботы о ребенке.

Вот так постепенно ребенок начинает думать, что если он что-то сделал неправильно, то в один миг превратился в плохого ребенка.
Повторюсь, что ребенок остался прежним и хорошим, а действие не очень.
"Смотри, это произошло, потому что ты взял кружку и потом начал слезать с табуретки. Удобнее и безопаснее, оставить чашку на столе, слезть, а потом ее взять, запомнила?".

Вот так мы критикуем неправильность его действий, и у ребенка не возникает ощущения, что его перестали любить.
Именно те дети, которые несколько раз в день "теряли любовь" своих родителей, склеили свои поступки с личностью, и любая критика вызывает боль.

Что делать? Естественно, учиться отделять критику действий и критику личности. Это задача взрослого, у которого склеены эти понятия. Если мы говорим о ребенке, тогда мы учимся критиковать его так, чтоб эти понятия он различал.

Тому, кто даёт критику важно знать:
- критикуем действия, а не личность
- сначала говорим о плюсах, а потом о минусах, лучше это говорить в формате "останется исправить то-то и то-то и станет отлично"
- хвалим публично, критикуем один на один
- хорошо ещё озвучить цель критики - я это говорю, потому что знаю, что ты можешь лучше и у тебя получится
- иногда, говорим вводные слова, например: " у меня есть критические замечания, и я сразу прошу тебя не принимать их на личный счёт, это действия, которые ты можешь исправить".

Вообще, если взрослый отличает сам личность от действий, то сможет перевести любую критику в конструктивное русло. Только конструктивная  критика превращается в двигатель и мотивацию.

На нашем марафоне и консультациях по поиску призвания и профориентации мы даем поддерживающую и продвигающую обратную связь. У нас разработаны психологические квесты и упражнения, которые помогают понять "кем я хочу быть", и это происходит на площадке WhatsApp - марафон по профориентации и поиску своего призвания. Интересен и ценен взрослым и подросткам от 14 лет.

Более подробная информация здесь: в Taplink:



Лихачева Марина Владимировна,
руководитель рекрутингового агентства "Карьера" г. Киров